L'affirmation de soi
Les 3 conduites inefficaces pour s'affirmer:
La passivité, la soumission car elle engendre:
Frustration
Remords
Irritation
Désir de vengeance
La domination, l'agressivité
La manipulation
La seule conduite efficace: L' assertivité: c’est à dire "l’art de prendre sa place en toute bienveillance parmi les autres, dans le respect de chacun."
L’assertivité passe par 3 savoir-faire
Savoir-faire une critique constructive : le D.E.S.C
Décrire les faits (J’ai observé que…)
Exprimer son ressenti, ses sentiments (JE…)
Suggérer des solutions, ou questionner pour en obtenir (Je me projette dans l’avenir…)
Conséquences positives pour l’autre (Relation Gagnant/Gagnant)
Savoir dire « non » : Dire oui à la personne et non à la demande (DESC…)
Savoir demander
Contexte, demande claire, informations, répondre aux questions, reformuler, proposer une solution de rechange (plan B)
Savoir recevoir une critique (justifiée ou pas)
Recevoir une critique, justifiée ou non
En principe, la critique se veut, constructive… Et pourtant, nous avons tous plus ou moins de mal à l'accepter.
Jeu de pouvoirs ? Tentative de manipulation ? Ou simple feedback d'un comportement blessant de notre part ? Que sais-je ?
Quoi qu'il en soit, voici quelques petits outils simples pour s’affirmer en douceur sans se laisser manipuler, au cas où les reproches deviendraient des jeux de pouvoir.
Le sphinx
Cette technique est la base corporelle de l’affirmation de soi, l'assise même de l'assertivité. La technique du sphinx consiste à rester de marbre face au propos agressifs ou manipulatoires de la part de l'interlocuteur.
Respirez profondément, calmement. centrez-vous sur vos ressentis corporels.
Regardez votre interlocuteur en face.
Acquiescez de la tête à chaque critique
Une fois le sac de votre interlocuteur vidé, vous pouvez reprendre la parole.
Ce temps de silence vous aura permis de prendre un peu de recul sur la situation, d'être moins dans l'émotionnel.
Le disque rayé
Lorsque votre interlocuteur veut vous faire changer d’avis contre votre gré, cette technique consiste à répéter inlassablement les mêmes arguments, jusqu’à ce que l’interlocuteur abandonne. Cette technique joue sur l’usure.
Affirmer sa position et à la tenir en employant éventuellement des formulations telles que :
"Je n’ai pas envie de faire autrement…"
"Je souhaite en rester là pour aujourd’hui…"
"…"
L'édredon
Développée par Manuel J. Smith, psychologue et chercheur en psychologie clinique, la technique de l’édredon fait partie d’un ensemble de méthodes permettant de renforcer le comportement assertif et favoriser une affirmation de soi sereine, ferme et respectueuse de l’interlocuteur.
Cette technique simple permet de faire face à la critique abusive en l’accueillant dans des plumes, le choc sera amorti d'autant…
Il va s’agir globalement de ne pas chercher à avoir raison à tout prix, mais plutôt d’accueillir l’information transmise de façon neutre, sans tomber dans l’émotion, et en restant ferme sur nos propres positions. Bref: de ne pas rentrer dans les jeux de pouvoir tout en restant droit dans ses bottes.
Les critiques abusives ou agressives associent souvent des faits à des jugements, des ressentis, des interprétations, des généralisations, qui les rendent désagréables, car potentiellement injustes ou injustifiées, et elles nous font réagir au quart de tour.
Il est donc nécessaire, en amont, d’apprendre à écouter soigneusement nos interlocuteurs pour distinguer les faits, indéniables, de leurs opinions, qui leur appartiennent et n’engagent qu’eux, même s’ils tentent de les utiliser pour faire pression sur nous.
La technique de l'édredon
1- Accueillir la critique en silence, respirer profondément. Retenez ce que vous alliez dire ou faire. Cela permet de reconnaître l’agression et de diminuer la réaction émotionnelle, tout en envoyant à l’interlocuteur un signe de non réaction qui lui montre l’absence d’impact de sa tentative de manipulation.
2- Poser des questions sur le contexte et reformuler pour faire préciser
- Reformuler les faits en ajoutant une expression qui les valide si vous êtes d'accord, sans pour cela rentrer dans son jeu: “en effet”, “effectivement”, “c’est vrai”, “c’est exact”. Posez des questions miroir.
- Reformuler les opinions en ajoutant une expression qui renvoie leur subjectivité, leur non universalité: “c’est possible”, “peut-être”, “c’est votre point de vue”.
- Reformuler les ressentis en les accueillant (les émotions ne sont pas discutables) “je te comprends”, “je t'entends”.
Faire préciser le contexte permet de sortir de l’émotionnel, et d’en rester aux faits. Cela va apporter de la clarté, une pensée constructive et rétablir un contact positif. Dans 85% des cas, la manipulation s’arrêtera là.
3- Méta communiquer: c’est sortir du contenu de la conversation et évoquer le processus en train de se dérouler.
Pour cela, parlez de ce qui se passe entre vous, et non pas du sujet de la discussion. Exprimez la tournure que prend votre relation. Vous pouvez également faire part de vos sentiments et de vos émotions. Pour que cela fonctionne, il est important que vous restiez dans une posture bienveillante et constructive. Vous décrivez ainsi l’événement vu du dessus. Vous êtes alors en position « méta » et vous méta communiquez. Le fait d’échanger sur la situation permet souvent une prise de recul suffisante pour que le manipulateur arrête son office.
4- Donner un rendez-vous ultérieur
Si le manipulateur continue, sortez alors votre agenda et donnez-lui un RDV ultérieur, pour gagner du temps
Arrivé à cette étape, c’est que les 3 premières n’ont pas fonctionné ! Vous êtes face à un manipulateur coriace, qui peut-être n’a même pas conscience qu’il manipule…
C’est alors le moment de s’éclipser pour mieux revenir ensuite.
Indiquez votre besoin de prendre du recul pour pouvoir aller plus loin. Proposez alors de poursuivre à un autre moment.
Prenez l’initiative des conditions : quand, où et avec qui.
Pour terminer, validez avec votre interlocuteur.
Il ne s’agit pas ici de se dégonfler, mais d’un choix tactique délibéré. L’objectif est de prendre le temps de réfléchir à ce qui se passe et de revenir avec de meilleurs atouts.
C’est le mélange de calme apparent, d’accueil des faits, d’absence de réaction face à ce qui constitue réellement l’attaque (les interprétations et jugements) qui amortissent le choc d’une part et désarme l’interlocuteur d’autre part. S’il ne trouve pas ce qu’il cherche – la confrontation – il y a fort à parier qu’il va rapidement cesser un petit jeu qui ne le mène nulle part.
Exemple: Voilà une critique parfaitement hors de propos: un bureau bordélique qui concerne uniquement celui qui y travaille. L’exemple n’est peut-être pas très fréquent, mais il y a toujours un quidam pour venir vous expliquer en substance que si vous ne faites pas comme sa maman a dit qu’il fallait faire, alors vous êtes indigne d’évoluer dans son entourage. En d’autres termes, des personnes qui veulent nous imposer leurs valeurs et leurs convictions.
- Votre bureau est bordélique, mon vieux!
- Effectivement, il y a beaucoup de papiers sur mon bureau.
- Vous ne le trouvez pas bordélique?
- Question d’opinion.
- Vous ne pourriez pas le ranger de temps en temps?
- Oui, je pourrais si je le voulais.
- Alors qu’est-ce que vous attendez?
- Je ne le crois pas nécessaire pour l’instant.
Notez les 4 étapes de la technique de l’édredon sur un papier ou sur votre smartphone. Ce sera votre pense-bête.
Entraînez-vous à déjouer un manipulateur, dès que l’occasion se présente : au travail, dans la rue, au magasin, à la maison… La maîtrise n’arrive que par l’expérience.
Comment s'affirmer devant une personne agressive
Vous vous êtes déjà trouvé devant une personne agressive. Et vous n’avez pas su comment réagir. Quoi lui dire ? Comment lui répondre ? Cette personne, vous la voyez tous les jours au travail, peut-être même. Ou dans votre famille. Alors ?
Comment réagir face à une personne agressive ?
Comment se comporte une personne agressive ?
Les actes d’une personne agressive
On reconnaît facilement une personne agressive. L’agressif se caractérise par ce type de comportement :
l’agressif ne respecte pas les droits de l’autre ;
l’agressif rabaisse l’autre : il se moque, il ironise ;
l’agressif utilise la peur : il intimide, menace et punit ;
l’agressif s’impose : il parle plus, plus fort ; il occupe tout l’espace et coupe la parole ;
l’agressif s’exprime très clairement et directement ; il accuse et juge.
Le langage typique d’une personne agressive
Souvent la personne agressive utilise le « tu » et le « vous » accusateurs :
Tu ne comprends rien ;
Tu n’es qu’un imbécile. Ecoute-moi ;
Tu as intérêt à faire ce que je te dis.
Et il sera fermé au dialogue :
C’est moi qui décide ;
C’est comme ça.
Les 8 profils de personnes agressives
Les personnes agressives se classent en 8 catégories :
L’irritable : c’est celui qui s’énerve très vite ;
Le persécuteur : c’est celui qui rabaisse les autres. Par exemple il se moque et ridiculise les autres ;
Le dictateur : c’est celui qui assoit son pouvoir sur l’intimidation et la menace;
L’intolérant : c’est celui qui accuse et juge ;
L’arriviste : c’est celui qui ne pense qu’à lui, aux dépends des autres ;
Le prétentieux : c’est celui qui se croit meilleur que les autres ;
Le sauveur : c’est celui qui fait à la place des autres ;
Le sans-gêne : c’est celui qui se permet tout ;
Pour savoir comment réagir face à une personne agressive, quel que soit le profil de celle-ci, vous devez d’abord comprendre son attitude. C’est-à-dire, comprendre quelles convictions poussent cette personne à réagir ainsi :
Ce que croient les personnes agressives
Les personnes agressives s’imaginent qu’une relation sociale ne peut être que de nature agressive. Que le seul moyen de réussir, c’est de se battre. Qu’il faut se montrer fort pour que les autres ne profitent pas de nos faiblesses. Donc ils agressent pour ne pas être eux-mêmes agressés. Les agressifs sont convaincus aussi que le meilleur moyen d’obtenir quelque chose de quelqu’un, c’est de le bousculer. Par conséquent, ils croient indispensable de crier pour être écoutés et compris. Enfin, les agressifs pensent être meilleurs que les autres.
L’intention positive
Devant une personne agressive, vous devez vous rappeler un des 9 présupposés de la Programmation Neuro-Linguistique (PNL) : « Derrière chaque comportement, il y a une intention positive ». L’idée, c’est qu’un comportement particulier peut être interprété comme un symptôme ; et l’intention positive serait la cause de ce symptôme.
Par exemple, l’action de fumer (comportement) a parfois pour intention positive la réduction de stress. Car en fumant le fumeur cherche à réduire son stress. Mais un comportement peut aussi être la conséquence de plusieurs intentions positives. Par exemple, le fumeur peut fumer le matin pour se réveiller, la journée pour se concentrer, et le soir pour se détendre.
Derrière un comportement agressif, c’est pareil : il s’y cache des intentions positives. Par exemple la volonté de se protéger.
Cette notion d’intention positive est essentielle dans votre relation avec la personne agressive. Car en comprenant cela, vous aborderez la relation sous un autre angle.
Par exemple:
Si votre chef vous agresse au sujet d’un projet, son intention positive sera peut-être d’exprimer son inquiétude sur la réussite de ce projet.
Si votre ami vous répond avec agressivité quand vous lui demandez s’il a avancé dans sa recherche d’emploi, c’est peut-être pour se protéger : peur d’être considéré comme un nul ou un paresseux.
Si votre conjoint vous parle avec agressivité quand vous sortez, c’est peut-être une façon d’exprimer son inquiétude de vous voir sortir avec d’autres hommes/femmes, et donc de vous perdre.
Comment réagir devant une personne agressive
Si vous voulez faire preuve d’assertivité devant une personne agressive, vous devez donc prendre du recul sur la situation.
Si l’agressivité n’est pas tournée contre vous-même : écoutez la personne avec attention et cherchez ses intentions positives.
Quels sentiments se cachent derrière son agressivité ?
Quel message ?
Si l’agressivité est tournée contre vous-même, fixez d’abord vos limites et n’acceptez pas qu’on vous parle sur ce ton : « Je n’accepte pas que tu me parles sur ce ton ».